از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟

طرف ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺧﺮﯾﺪﻩ ؛اسمش رﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺒﻌﯽ!!!!

طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰ !
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟

فقط تو ایرانه که وقتی راننده تاکسی دنده عقب میگیره مسافراشم برمیگردن عقب رو نگاه میکنن

قدیما آیفون معمولی بود می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم . . .
الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق !

شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه !

خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !

۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !

۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !

۴. زنهای تو فیلم با یه استفراغ حامله میشن !!

یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !

یه مقاله خوندم توش نوشته بود :

بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر ،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن !

از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنم و میگم :

آخه عزیز من !

من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه که ۴ بار چاییم سرد نمیشد !!

یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !

دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :

” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!

ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ پلاستیک ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !

بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی!

چون خودشون جا ندارن بشینن، بر که میگردی هم جا نداری هم میوه

تازه شیرینیاتم خوردن !

ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن
ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !

دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نِرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !! ”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن

هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه ها،

حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک

تو یخچال جا بدیم

باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم ..!

چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده ، گفتم چند تا کلید
وصله به یه حلقه . گفت خودشه ، بیا بگیر !

من:

یارو:

دوباره من:

جاکلید:

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن

ما خیلی مبتکریم
اما قهرمانان ایران زمین  با ابداع

خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!!)

نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !
 

نتیجه:هنر نزد ایرانیان است و بس!

پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !

من:

معلم:

پیروزی:

استقلال:

دوباره من:

پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !

من:

معلم:

پیروزی:

استقلال:

دوباره من:

.

هی بگین انگلیسی آسونه . . . !
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند ؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند
حالا به انگلیسی ترجمه کن !!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روایت داریم ۳ نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن !

بحث سر خریدن گوشی بود
یکی از دوستان گفت : اگه میخوای گوشی لمسی بخری ، تاچ بخر !!!

من:

اون یکی دوستم:

اونی که حرف زد:

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ !
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !

گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ! اونشو نگفت !

من:

مربی تئاتر:

تومور مربی تئاتر:

دوباره من:

زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم 

تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول:۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه: ۲روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز !

مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم
مسافر دوم : خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مسافر اول : زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم : عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست
مسافر اول : خو پ چیه !؟
مسافر دوم : این شصخیه نه تاسکی !

نهنگ ، نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته !

مراقب های امتحان از نظر من

یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله ان؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟

فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین
"باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه داشتی رفتی"
بندری می رقصن...

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !!!

من:

اون هایی که 3 رقم اخر پلاکشون بر 17 بخش پذیر نیست:

اون هایی که 3 رقم اخر پلاکشون بر 17 بخش پذیر هست:

راهنمایی رانندگی:

ﺑﯿﻦ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎﯼ تلویزیون ﻣﯿﭽﺮﺧﯿﺪﻡ یه ﻟﺤﻈﻪ یه ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﺩﯾﺪﻡ

 ﺗﻮﺵ ﯾﮏ ﻧﻔﺮﻭ ﺑﺎ ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺍﺯ ﺩﻭﻣﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺭﮔﺒﺎﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻌﺪ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ !

ﻣﮕﻪ ﺁﺗﺎﺭﯾﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ؟

من:

کارگردان:

اونی که جاخالی می داد:

اونی که تیراندازی می کرد:

آقا یه سوال واسم پیش اومده

جدا چرا وقتی عدد 241543903 رو تو گوگل یا بینگ یا ... جستجو میکنی ( قسمت عکس ها )

همه سرشون تو یخچاله ؟؟!!

کسی می دونه؟؟؟

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ

سوال :

۱: اب خوبه؟ بله

۲:درخت چه رنگ است؟ سبز

۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن

سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت

خودش به چی فکر میکرد !؟

من:

ایرانسل:

شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد:

دوباره من:

من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !

مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟

“خن” میشه اوکی !

“ذغث” میشه بای !

چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:

لطفا دست نزنید

چیزی که من می خونم:

وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !