آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

واقعیت

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

آقا داماد چه کارن ؟
- هُلدِرن !
چه اسم با کلاسی یعنی‌ چی‌ اونوقت ؟
- تو ایستگاه مترو مردم به زور هل میدن ، تا تو واگن جا شن

یه یار با وفا تر ازایرانسل پیدا کردم که خعلی بیشتر پیگیر حال و روزمه
.
.
.
دهکده آبی پارس

اصن روى بسته هاى چیپس و پفک و پاستیل باید درشت قید کنن مخصوص یک نفر

بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . .
یه جورایی با رکس احساس همزادپنداری می کنم !

من نمی دونم اول هندزفری اختراع شد بعد گره کشف شد یا اول گره کشف شد بعد هندزفری !

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه !
یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه : بابا تو مارو کشتی !
الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن !
بیشعور کثافت ولمون کن دیگه
گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم !

شمام وقتی از خواب بیدار میشید ، چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین آیا ؟

دارو چیست !؟
دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی ، داروهای دیگری تجویز  می‌شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می‌ کنند !

یه مثل جدید هست که میگه :
حق ﺑﻪ حقدﺍﺭ نمی ﺭﺳﻪ ، ﺣﻖ ﺑﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ، ﺷﺎﻧسدﺍﺭ ، ﭘﺎﺭﺗﯽ ﺩﺍﺭ ، ﮔﺮﺩﻥ ﮐﻠﻔﺖ ﺩﺍﺭ ﻣیرﺳﻪ !

یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود ، خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود !

دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش !
زد رو شونم گف میبندی ؟
اصن تو چشاش اشک جم شده بوود !
گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم
گفت مرسی و رفت !

‫ﻣـﻦ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻘﻢ : ﺳـﺮ ِ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺮﯼ؟
ﺭﻓـﯿﻘﻢ : ﺁﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ِ ﻓﺮﺵ ﻭ ﺗﻠــﻮﺯﯾﻮﻧـﻢ؟؟؟ !
ﻣـﻦ : ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺗـﺎ؟
ﺭﻓﯿـﻘﻢ: ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ.

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!

زنه یه سیم کارت میخره می خواسته شوهرشو سورپرایزکنه...
از تو اشپز خونه به شوهرش اس ام اس میده:
سلام عزیزم خوبی؟
شوهرش جواب میده:
سلام گلم خودم بهت زنگ میزنم. الان انترخانم تو آشپزخونس...‬

کشیدن ترمز دستی تو خیابون قبل از دعوا

یه قدرتی به انسان میده که معبد شائولین همچین قدرتی به انسان نمیده !!!

خمیازه پیغامی از بدن انسان است که اعلام میکند 10% از شارژ او باقی مانده است!!

اصن کار خونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا

یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش به راحتی بیاد بیرون !!!

قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی میخوردیم،

بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن رو آوردیم به املت،

حالا هم که گوجه شده 6 تومن،

نمیدونم بعد از این باید چه خاکی بخوریم؟؟؟

دوستان کسی معنی این رو فهمید بگه ممنون می شم.

تا حالا توجه کردین هیچ قنادی ای قند نمیفروشه،هیچ عطاری ای هم عطر نمیفروشه.قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه! جدا چرا؟

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن !

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !

قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن

الان یکی از تخم مرغ می خوره چشمش می زنن .

این درسایی هست که تو کلاس آدم خوابش میبره

،بخدا ساعتم تو اون زنگا خوابش میــــــبره لعنتی مگه جلو میره!!

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره

من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل

درس حساب کردم !؟

دقت كردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!

از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟

طرف ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺧﺮﯾﺪﻩ ؛اسمش رﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺒﻌﯽ!!!!

طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰ !
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟

فقط تو ایرانه که وقتی راننده تاکسی دنده عقب میگیره مسافراشم برمیگردن عقب رو نگاه میکنن

قدیما آیفون معمولی بود می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم . . .
الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق !

شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه !

خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !

۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !

۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !

۴. زنهای تو فیلم با یه استفراغ حامله میشن !!

یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !